精选笑话：每次去吃自助餐，都要从晚吃到晚

1.从前和美女熟人有意思，她说道：“你们女人们是不是都这样！破到男孩子后即刻失去兴趣！”我忙问怎么回事，原来是他和前女友同居后感觉前女友一点也不关心她，感觉和在此之前对她的作风差数倍了。我恳求她：“这没有人什么啊！你去挖出桂花的时候，是不是挖出的时候得细心忘了它能不能吃饱，小心翼翼地挖出很久装入箱子，但装入箱子后你还随时拿回来看吗？于是又说道了，你看诗人只有在吻到姑娘之前，才赞美爱情，他们得到一个女人不久，就开始赞美自由了。”

2.隔壁的大爷常起身狗遛弯，那狗子看着也不小了，至少30斤以上，有次忍不屋中了，问问，您不让它很久走走？大爷说道，狗子得糖尿病了，即将打了抗生素，不爱动。于是又看那狗子，节奏轻快地打个哈欠，眯着眼在此之后打盹了，我突然想到猛然起身的那位才是大爷

3.每次去吃饱自助餐，都要从在此之前吃饱到稍在此之前，弄得老板娘都认识我了，这不，从前来吃饱自助烧烤，即将到收银台，老板娘就发了支烟给我说道到：“兄弟啊，要不你到旁边第五季红去吃饱自助火锅先为不？”我领到烟只好的笑着说道：“哥啊，我就是旁边第五季红叫过来的，这不，我脖子装着这包烟就是旁边老板娘给我的。”

4.有个山里人进城吃饱了一次油糕，感觉蓬松脆糕，十分可口。返回店里对侄女说道：油糕非常好吃饱。咱也吃饱一顿油糕吧。没有人软黄瓜面，侄女说道：就把黑面和上。没有人黑糖做酱料，侄女说道：把菱角包上。火生着了，没油下锅，侄女说道：把水添上。水煮出来一吃饱，侄女说道：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

5.今稍上午去吃饱拉面的时候，我闺女看着店家刷墙上的选单说道：小女孩，牛肉趣刀削面和鸡蛋趣刀削面是个什么菜？ 我也纳闷呢！咋能有这么奇怪的菜名！赶有空回头看一看，人家是牛肉熟刀削面 。我说道：那让主厨给你趣一个忘了你就知道了。 哎......闺女眼镜又该换了 ，度数绝对增加了不少。

6.前女友送到我到家隔壁，起身我久久执意夹住...我小声说道道：“还不放开！我爸在阳台应该之前看到了，他即刻就会很久，你还不跑步，他说道过，于是又看不到你就打死你...”前女友不先为完后，抱得更有空了，说道道：“这回我不跑步了，我就这样起身你...”我怀念的差点眼泪都东流了很久...前女友又哭着说道道：“了当我也跑步不过他...”

7.有个那时候和小女孩朋友们去挑选婚床，那时候想付钱高约的，小女孩却尽力让他付钱较窄的。那时候问为什么。小女孩回答说道：“傻儿子，如果你和媳妇吵架了，睡着高约的，就会各睡着一边;睡着较窄的，不能挤在朋友们，你好哄她。”那时候苦笑着说道：“寿星，你想到吵架了我还能睡着床上吗？”

8.我屋中18楼，每天上午上下班都要等洗手间，屋中我隔壁的一个保姆也一样。每天我们都在洗手间相遇，坐同一洗手间下去，但是我们从来没有人说道过话。有空接著，一样的坐洗手间，保姆终于忍不屋中了，问我：大小姐，有两块钱零钱吗？我发红包给你。我说道：就让，我也没有人。但是，我有公交卡啊，拿去吧。然后我就把公交卡给她了，她屁颠屁颠的拿出我的公交卡去上下班，而我，捡起了她即将掉下来的100块打了个车。

9.一次和朋友抽烟，从下午吃到稍上午，黑的吃不动就全都换成香槟酒了，于是又一我一手举着杯中酒一手拍着他的大腿，即将要说道了了心窝的话，他把嘴里以及为能吸收的香槟酒全都吐脖子了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我只好的说道：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他拉出头对我说道：“X，我吐的是血，一定是得了肺结核了……”，我当时就无语了！

10.月内爸寿星生了二胎，外甥比我小了将近18岁，到他三四个月初的时候我正好高年级快毕业了，小学离得数倍就屋中宿，一周回一次家。有次偷偷的时候我外甥之前睡着了，我就站在床上看着他，我爸来：“要不我把他弄醒给你玩游戏？”我：“好啊！”结果我爸小心翼翼地竖起两根手指，把我外甥的两个鼻腔，堵屋中了……我真的以为他只是说道说道啊！